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小时候,有次学校要交五块钱资料费。晚饭时,我对老妈说 : “妈,学校要交资料费。”老妈问 : “多少钱?”我犹豫一下,小声说 : 8块!”没想到我哥更狠,马上补充道 : “每科8块!”

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今天心情不好在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢,我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好,患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训你,还能给你个理由,你这地位还不高啊……TM觉得心情瞬间就好了。

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周末跟女友去蹦极,身上虽然绑着安全绳,可是还是不放心,我问道:你这绳子牢靠不?管理员:放心了,非常牢靠!可是我还不放心:那你们多久换一次安全绳呢?管理员:什么时候断了就什么时候换。 ​​​

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经常有陌生美女来加微信,通常是推销股票之类的,一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往这美女分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事。这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了。。。

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和程序员同事聊产品,聊着聊着他突然我问:“你了解言承旭吗?”,我真是什么话题都能接:“当然,流星花园我看了两遍”,“What?你根本就不懂嘛!”,同事说着生气的走开了。后来才知道,这位同事当时问的是源程序。 ​​​

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刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。” ​​​

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睡落枕了,脖子难受的要命,老妈告诉我,治疗睡落枕的土方法,就是用擀面杖敲几下就好了!果然被老妈一顿敲打,舒服多了,我正要感谢我妈,老爸突然掏出100块钱给了我妈:你赢了,这傻闺女害我输100,咋就不知道反抗呢?

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店家:“亲,我卖的蓝牙耳机哪儿不好了?怎么给了差评?”买家:“信号太强!”店家:“信号强不是很好吗?为啥还给差评?”买家:“我的手机都被偷走了,耳机一直还有信号。” ​​​

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今天一个女孩子对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口”,我很惊愕的看着她,心疼的说:“为什么要找我要微信,你自己可以注册一个啊。” ​​​

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今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。”说完转身就走了…… ​​​​