没人在穷这件事上,比得过我

  编辑:1 - 浏览次数:41

这剧情跌宕起伏啊

诶!又是你!刚才有个不戴眼镜的也是邯郸的!

竟然被建筑物秀了一脸

熊猫宝宝被说脏,扛着口粮离家出走

强迫症根本住不了这样的房子

包邮吗 ?

亲戚介绍的对象,我是不是凉了?

从天堂跌落到了地狱

哦…

每个成功男人背后都有一个脊柱

妈妈在楼下捡到一块小“玉佩”,回家薅了我一根头发缠绕在玉佩上用火烧,信誓旦旦的说头发不断就是真玉,我嗤之以鼻的说:“你把头发缠吃饭的碗边上烧,只要拉紧了没有空隙,头发也不会断!”她老人家烧完了以后把碗递给我说:“这可是白玉碗!经过火烧验证过的,现在传给你了,好好保存!”

那年,表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说:“我刚出生,我爸跟他兄弟一拍即合,给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!”我:“后来呢?”表姐:“我长大后,他们连兄弟都没得做了!”

上学那会儿有次考试,一哥们儿可能考前没吃好,考到一半的时候放屁了,那个屁时断时续短一声长一声的,考生开始偷笑……监考老师大喝一声:“不许笑!”那哥们吓的菊花一紧,可是他过分相信自己的扩约肌了,又开始放!监考爆了:“同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?”

去吃牛肉拉面,找餐桌时发现都满了,就一个女孩对面还有个位置,我随即过去,“请问!我可以坐这里吗?”她红着脸点点头。我坐在她对面边吃面边偷瞄她,她很漂亮,吃得也很文静。这时她也瞄了我一眼,发现我也在看她,又红着脸继续吃。我心想“有戏……”于是,我很快的吃完,然后喊服务员结账。跟她说“我帮你一起结吧!”她脸更红了……她很紧张的咽下一口面,摇着手很客气的说“不用了……谢谢你!真的不用了……”这时,服务员悠悠的走了过来。我边掏钱边说“结账,连她的一起!”服务员对着我甜甜的一笑“您好!一共40块!”我很疑惑,“不是十块一碗吗???”

我跟大伟去酒吧,看到一个妹子自己坐那喝闷酒,长得还不错。我花钱让服务生给妹子上了6瓶百威,然后我让大伟去搭讪。大伟这么搭讪的:“老妹儿,失恋啦?”妹子说:“嗯。”大伟:“该,哈哈哈...”然后哈哈大笑回来了!妹子气的酒全给退回来了…我发现有些人单身真的不是自然因素啊!

闺蜜长得挺漂亮,拍照还特别上相,比她本人好看。有天她又在自拍时,我说:长得美就是任性,随便拍一张都可以做壁纸。她说:你也不赖呀,随便拍一张都可以辟邪……还能不能愉快地聊个天了……

本人妻管严,媳妇一天只给我五块钱吃早点。为了游戏装备,我背着媳妇一个月存了97块钱,然而堂哥两天前借走我95,说两天就还我100,可刚刚得知他去了外地,过年才能回来……瞬间感觉天塌了……整个世界都黑暗了……再也不相信这个世界有爱了……

跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就拉紧我的手。我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女盆友。”男友打开鬼手说:“活该你单身!”

被迫去相亲,意外发现相亲对象长得超凡脱俗,不食人间烟火的帅。略羞涩,突然一激动,被鱼刺卡了,略尴尬,谁知他倒了一大碗陈醋递给我…然后,我喝了…再然后,我咽了…再再然后,我含泪对男神说…你倒的是生抽…

记得初二的体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,说:“下次我生病了,你得提前和我说一声。”转身就走。我永远忘不了数学老师的表情。