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有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说,他会笑笑说“好,我们到外面去吃”。对男朋友说,他会温柔地说:“想吃什么呢?”对女朋友说,她永远会回答:“我也是”。因此,越来越多的男孩选择找个男朋友。

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大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

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小时候,和肥东一起弹玻璃珠,他有颗五彩玻璃珠,被我借来玩。玩得正兴起,有几个比我大的小孩远远冲过来,肥东喊:“快把玻璃球吞进去!抢玻璃珠的人来了!”我一紧张就照吞了五彩玻璃珠。那些小孩跑过来看我吞了,踢了我一脚,就走了。肥东对我说:“学着点!上次我就是这么保住这颗五彩玻璃珠的!过两天我找你要......

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以前近视五六百度,有天我跟老妹站在老家门口聊天,老爸突然从我面前走过,又倒回来问了我一句:“刚才你看到我了吗?”我……老爸我还没瞎……

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一天六岁的弟弟来家里住几天,晚上我正在给他洗澡,这时老婆打电话来,我接了之后开免提,老婆说你做什么呢?我:我给弟弟洗澡呢!老婆压低了声音:洗的干净点!晚上回去我要吃它!这时弟弟开始大哭,我急忙说:别哭啊!嫂子不是说要吃你!弟弟哭着说:我知道,我也想有个这么骚的媳妇!我:……

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闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班,我问她:他很大吗?闺蜜摇摇头。我又问:时间很久?闺蜜还是摇头。我恍然大悟,用道具了?闺蜜依旧摇头!我正要继续追问的时候,闺蜜眼角泛泪的说道:美特斯邦威

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前几天,哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴,又是买她最喜欢的裙子,又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子,见我哥这么讨好嫂子,笑着说:爸,你这么讨好我妈,是不是春天到了、又到了交配的季节啦?!

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第一次见未来岳父岳母,我说:阿姨真是年轻漂亮啊!岳父说:胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人,我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去:人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!……

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我住18楼,每天早上上班都要等电梯,住我隔壁的一个妹子也一样。每天我们都在电梯相遇,坐同一电梯下去,但是我们从来没有说过话。前两天,一样的坐电梯,妹子终于忍不住了,问我:帅哥,有两块钱零钱吗?我微信发红包给你。我说:不好意思,我也没有。但是,我有公交卡啊,拿去吧。然后我就把公交卡给她了,她屁颠屁颠的拿着我的公交卡去上班,而我,捡起了她刚掉的100块打了个车。